Eva-naissante

Après une petite discution avec Monsieur ce matin... Je me suis rendue compte qu'il y a un certain nombre de choses que j'ai "oublié" de relater dans ce post...

premièrement,

le couloir... samedi matin, je sais que Monsieur est levé, je m'autorise donc à aller aux toilettes, puisque je ne le réveillerai pas. Je me lève doucement, je suis un peu fatiguée, mais surtout "à coté" de moi même. Monsieur ouvre la porte donnant sur la couloir, et me fait sursauter, comme pas permit, et sur le moment, j'ai eu vraiment peur, je ne m'y attendais pas du tout... Monsieur me demande où je vais, je dis la vérité "je vais aux toilettes". mais il appuie sur ma tête, me signifiant qu'il veut que je prenne son sexe en ma bouche... Je dois avouer que je suis un peu surprise, mais je le fais avec plaisir. ensuite, il me retourne et me plaque contre le mur... j'adore ca, parce que je me sens utilisée, et là pour son plaisir (et lorsque je dis "utilisée", c'est sans connotation négative, c'est que j'aime...). Seulement, je ne m'attendais pas à ce que Monsieur essaie de profiter de moi par "ce qui est encore si difficile de me prendre, de m'arracher". néanmois je le laisse faire (même si j'ai envie d'uriner, et que je crains de ne pouvoir me retenir, même si je sais que le matin est en général le moment où je suis le plus sale par cet endroit là, même si j'ai tellement peur de souffrir...), Je laisse Monsieur, appuyé son sexe sur mon anus. Et une partie de moi aimerai qu'il prenne mon cul, je ne sais pourquoi, mais cela peut m'exciter, d'une certaine facon. mais, cela est impossible. Je pense que la position n'était pas la meilleur, les conditions non plus. Me prendre ainsi demandera de la patience, un travail de dilatation, du lubrifiant, un préservatif (sinon, je ne me laisserai pas faire)... enfin pas quelque chose fait de facon aussi... improvisé, même si par la suite, je pense que j'aimerai, tout comme j'aime que Monsieur me prenne quand bon lui semble.

Monsieur me dit, que l'important pour lui dans ce qui s'est passé dans le couloir, c'est que je me sois laissée faire. C'est vrai que lorsque je l'ai laissé faire, je pensais qu'il me prendrait par mon orifice qui lui est le plus offert. mais, lorsque j'ai senti qu'il prenait  l'autre, je me suis dit "détends toi, laisse faire, tu le veux, seulement ton corps réagit à l'opposé de ton corps, c'est comme les coups de fouet ou de cravache, détends toi, acceptes... et cela deviendra plaisir, De toute facon, si jamais je souffre, que tje dis stop, il s'arrêtera. plusieurs choses le prouve (même si "on ne sais jamias), mais... je lui fais confiance". Ce n'est pas parce que je souhaite le satisfaire, que je dépasserai mes limites trop vite. Lorsque je dis "prenez moi par où il vous plait", cela signifie "je vous laisse le libre de choix de la sodomie, mais je vous fais confiance pour le faire de facon respecteuse et assez tendre et adapté à mon inexpérience pour ne pas me faire souffrir, en dernier recours, je vous fait confiance pour arrêter si je dis "stop".  et je pense que, Monsieur, à parfaitement, entendu ce que cela signifiait.

deuxièmement,

 en ce qui concerne la sodomie... ce qui est, d'après ce que j'ai cru ressentir (et aussi d'après la discution avec Monsieur, et qu'il a dit lui même), son rapport préféré... et bien c'est vrai qu'une partie de moi à peur (entre d'autres peurs : trop douloureux, trop sale...) qu'une fois qu'il aura gouté à mon cul, ma chatte ne l'intéresse plus... même si je pense qu'il est assez bon pour prendre ne compte mon plaisir, et là ou j'en tire, et me donner tout de même mon plaisir... j'ai peur que cela deviennet trop "présent" et de me sentir moins satisfaite aussi... j'avoue (honte).

troisièment,

dans le temps que nous avons passés ensembles ce week end dernier... j'ai eu peur. s'il ne m'avait pas demandé "ce que je veux", Il ne m'aurai peut etre pas prit comme j'aime (d'ou mon angoisse aussi, une fois qu'il y aurai sodomie), j'ai du lui demander pour qu'il me prenne en position de soumission. l'aurait il fait si l'occasion de lui demander ne s'était pas présenter... alors que pourtant, il m'a dit "tu ne partira pas non pénétrée à moins que je sois vraiment très mécontent de toi..." . alors que dois je en penser ???

quatrièment,

ce week end où 'lon s'est vu... Monsieur, ne m'a pas fait porté de collier ou de laisse. Je ne parle pas de Notre collier, de Notre laisse, car je peux comprendre que cela demande du temps, c'est normal, ce n'est pas un symbolisme à prendre à la légère, Mais lorsque je me sens soumise, j'aime porté quelque chose qui me dédouane d'être ainsi. Comme un costume pour comédien. enfin, ce n'est pas vraiment un costume puisque c'est une partie réelle de moi, mais... cela fait partie intégrante de ce jeux, que j'aime tellement et qui me permet de m'exprimer d'une autre manière... alors, pourquoi n'ai je pas eu droit au collier cette fois ci, et à la laisse ? ou même à la ceinture autour de mon coup ? je ne sais pas, je ne pense pas que cela ait été une punition...

cinquièment,

Il me dit qu'il aimerai m'initier (comme j'aime ce terme "initier", peut être que je ferais un post sur le pourquoi du comment) à l'uro. J'ai eu peur, parce que je ne me sens pas capable d'assumer de boire ou tout ca... mais il me dit qu'il sera progressif, et que le premier pas sera la pluie dorée, que moi j'appelle "douche dorée". cela est resté un fantasme pour moi, parce que c'est (en ce qui me concerne) : "très humiliant, mais j'aime l'humiliation jusque certaine limite, et que c'est en quelque sorte marquer sont territoire;..". Donc si Monsieur, m'urine dessus, pour moi s'est très important. c'est que je serai marquée de lui, je porterai son empreinte. J'attends donc qu'il ne le fasse pas uniquement pour se faire plaisir, mais qu'il prenne ne compte la dimension d'appartenance que cela peut avoir pour moi. presque comme un collier, peut être.

voilà, d'autres considérations suivront peut être... mais il est vrai que lorsque j'écris le dimanche ma note sur la soirée de vendredi soir, la nuit, et le samedi matin (et j'espère que cela sera plus long, s'il le souhaite), je suis encore sur mon nuage, j'ai du mal à ordonner tout ce que j'ai à dire, et j'en oublit beaucoup.. .cela ne veut pas dire que je n'ai pas savourer chaque instant passés avec Lui... mes sentiments, ma passions, ma raison... tout s'entremèle, comme la déferlante sur une digue...